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Está tarde, eu sei... Mas depois de ficar enrolando por mais de meia hora pra dormir, desconfiei que se não escrevesse alguma coisa, não conseguiria fechar os olhos hoje.
Começo a escrever às 2h19.

Volto a pensar nas mesmas coisas de sempre (de ultimamente): tristezas, inseguranças, amargura, enfim... Ressentimentos...
Pouco antes de deitar eu acreditava estar me sentindo bem... Então, por que disto?

Deve ser porque estava com minha mente ocupada. Mais precisamente voltando a cultivar um dos meus velhos hobbies: o de procurar na Internet e colecionar músicas tema dos seriados japoneses de televisão (lembram-se do Jaspion e do Jiraiya?).
Agora de noite estava conversando no ICQ com meu antigo amigo de trabalho, Gilberto. Perguntei-lhe sobre a vida, sobre as novidades e acabamos, no fim da conversa, falando sobre minhas angústias e ele, claro, demonstrou sua tristeza e solidariedade com relação ao que eu ando passando. Por fim ele comenta sobre a vinda de um famoso cantor japonês ao Brasil, em julho, para se apresentar em um evento que reúne os aficcionados (e apenas os simpatizantes, também) por mangás, animês, live-actions e toda essa "coisarada japonesa". Daí meu interesse repentino em ter voltado a fazer isso hoje.

Ainda tive que esperar pelo sono quando me deitei, já que com esse ritmo de feriado, acordando tarde todos os dias, não seria possível, hoje, voltar a dormir no horário de sempre.
Começo a matutar enquanto tento dormir. Ô coisa chata pra dedéu...

Não sei se vejo futuro em continuar gostando de alguém sozinho. Isso é coisa que eu fazia antigamente, quando não tinha sequer coragem de dizer "EU TE AMO".
Não sei se estou fazendo o que é certo, nem o que é melhor pra mim. Só estou fazendo... E a cada dia (ou hora) eu mudo de opinião e, por causa de um relance de pensamento, volto a fazer tudo diferente e agir de uma forma que eu não concordava 10 minutos atrás.
Por que conseguimos mudamos de idéia tão facilmente, pelo simples fato de gostarmos de alguém? Estranho, né?

Isso é o que me dá mais medo em gostar de alguém. Ou melhor, "amar alguém".
Se eu nunca consegui me envolver de verdade, totalmente, talvez um dos medos seria o de deixar tudo o que havia de melhor em mim para uma outra pessoa.
E se eventualmente acabar? Daí é outra história, envolvendo o medo da perda, ciúmes, necessidade constante de reafirmação, etc. etc. etc...

Tenho receio de querer gostar de outra pessoa ainda gostando de alguém.
Citando um exemplo: se eu começasse a gostar de alguém, depositaria, inconscientemente, toda uma esperança de uma vida melhor nela, idealizando uma relação perfeita e utópica! Coitada dela. Provavelmente faria de sua boa vida, uma vida de provação onde teria de carregar um pesado fardo a cada dia.
Citando outro exemplo: o que eu iria querer fazer com essa nova pessoa? Substituir um sincero sentimento com relação a alguém que gosto tanto? Peraí, não é esse tipo de conflito e invasão que quero nas minhas idéias. De problemas já bastam os atuais.

Então, me perguntariam alguns: "Por que não arruma um novo alguém pra curtir?"
"Porque tenho convicções, acima de tudo.", diria eu.
Falta de compromisso não é comigo. Penso que devo ter nascido na época errada, onde essa minha opinião não consegue se encaixar com a realidade atual.
Se já fosse pai, hoje em dia provavelmente seria tachado de quadrado.

Bem, só sei que continuo perdido, sem saber o que fazer.
Pelo menos consegui exprimir, em palavras, um pouco do que estava pensando (nossa!) 40 minutos atrás...

Vou fechar o blog agora. São 2h59 e antes de postá-lo, só vou revisá-lo, a fim de evitar erros de português e essas coisas banais que costumam acometer nossa redação em plena madrugada.

Bons sonhos e um bom dia de trabalho.

São 3h15. Espero que eu consiga dormir agora...